喜欢有钱的gay,有错吗?-江苏同志网_聊天室-交友-社区-会所-江同公益网
 

有些基友,在明知自己对一个人、一件事没有充分了解的前提下,仍然能自鸣得意地对其他基友的言行乃至人品作判断、下结论。

那自鸣得意的优越感,来自臆想中将对方置于道德低位,认为自己是正义和爱情本尊。

毛主席有一句名言:没有调查,没有发言权。现在的个别基友是:甭提调查,我连了解都不要,但我就要发言,就要评价其他gay!

01

原文讲述了一个事业有成的年轻gay,由于幼年缺少父爱,在成人后寻找同性伴侣时,偏好事业有成的父辈男性。

其实原文初稿里有几段澈澈的故事被删去,现重新贴上。

咨询者Andy向我倾诉:“澈哥,你知道吗?我之所以迷恋那些事业有成,有钱有权的大叔,真不是图他们的钱。我自己挣得钱足够花了,而且我消费水平也不是很高。”

其实我对他的这种想法,特别能理解。

澈澈在杭州有一个朋友,正是之前公众号里写过的陶先生,他担得起同龄人里的出色二字。

后来和其他朋友吃饭,聊到陶先生。我说当陶先生坐在我对面,满面笑容地告诉我:“澈澈你知道吗?我要更努力一点,就是想早点买下钱塘江边的那套1400W的别墅,想早点带男朋友去国外晒日光浴”时,我看到了他眼睛里的光,也会仰慕他眼睛里的光。

朋友听了后回应:“你要知道,他就是有N套别墅也和你没关系,他的房产证上又不会写你的名字。”

我当时没表态,只是从那以后,就渐渐疏远了这位朋友。因为某种程度上,我认为他轻视了我的人格。

怎么在他眼里,我欣赏一个努力上进、经济优越的男人时,就成了我图他的钱和房子?

朋友不知道,我几套房子的房租收入已经覆盖生活开支。在谈恋爱时,怎么还会想着去算计对方的房子?

我之所以仰慕陶先生,是因为每次和他交谈,都能从他那里感受到一个人对生活的热情、对未来的信心。而那种热情和信心,特别打动人。

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02

在找伴侣时,偏好经济条件好的基友,这不丢人。只是这种偏好,要适当,要有节制,自己心里要有B数。

在经济偏好中,我通常会考虑以下几点。

第一,这优越的经济,多大程度是自己努力所得,多少是投胎所得?

澈澈更看重前者,那种通过自己脚踏实地、勤勤恳恳地工作,一点一点远离贫困起跑线的朋友,即使他们的收入绝对值不高,也能得到我极大的尊重。

第二,收入差距在一定的区间内。

你的年收入是对象的5倍,那就当花钱养了一只小狼狗;你月收入5000,非要找个月收入的5W的,那就是你自己心里没B数。

别说为什么贫穷的灰姑娘能找到富二代王子了,因为灰姑娘有优良的卵子可以贡献,gay可没有。你的精子再优良,在目前的技术下,也无法和王子的基因结合。

第三,守财奴也不可!

那些赚了大把钱,自己不消费,对父母朋友抠门,又不愿意做慈善,不愿意回报社会的葛朗台男人也不要!

找男朋友时考虑经济状况,并非经济条件合适了就万事大吉。有些基友,也不要因为自己穷就觉得自己没市场。

人是一个复合体,有许多品质可以弥补经济上的劣势。比如会做饭、有耐心、知冷暖。

每个人的幸福触点也不同。10年前,澈澈觉得男朋友开着车,来学校接我去吃西餐喝红酒很幸福;10年后,男朋友陪我踩完单车,回到家下碗清汤面,我会觉得生活真TM甜。

那些口口声声说爱钱的,未必真的就是掉进了钱眼里,而那些清心寡欲玩佛系的,也有可能其实欲壑难填。

03

常常看到许多基友的交友信息,希望对方180+、希望对方有985的学历、希望对方有腹肌、希望对方性格好…

类似提这种种要求的人,大概觉得爱情是一种运气,等待着幸运之神将领,把完全符合他要求的意中人送到他眼前。

他们不了解,爱情不是运气,爱情是一种能力。而这能力包括许多项,最重要的一项是给予。

基友在择偶时,当然可以要求对方高180cm、长18cm、房子大于180㎡,只是在要求之前,先考虑自己能给予对方什么?能为对方承担什么?

你是否能给予对方一个固定居所、一个安稳的家,而不是带着对象被房东连夜赶出。

你是否能放下手中的工作,为对方热牛奶、煮咖啡,而不是每天要对象点外卖。

你是否有足够的存款,在对方失业时说一句“宝贝不怕,哥养你”,而不是男友经济受困时,骂道”我怎么眼瞎找了你这个穷B”。

你是否能在男友父母生病时守在床前伺侯,而不是只抱怨他的父母不接受你们的同性爱情…

现在的一些gay,在与“潜在男友”刚刚接触时,对方喜欢读什么书、吃不吃辣、父母身体如何、工作压力等问题,他统统不关心,他只关心对方身上的条件能不能满足自己的理想值?对方的钱是不是够自己花?对方的尺寸能不能让自己叫出声?对方的父母能不能对待自己像另一个儿子?

 

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这种以我为中心的索取思维,在情爱之外的领域也有体现。

插个小插曲,公众号接受有偿投稿,澈澈目前至少接触了500位投稿者。

这些投稿者分为两类:一类是已经写完初稿,把稿子发给我,不提稿费,只问自己的稿子是否适合?这类稿子中会有一些不错的文章,经过多次修改后推送。

第二类投稿者是加了微信,连初稿都没写,先问我稿费是多少?第二类人后来给我的稿子,全都没法用,属于那种连修改空间都没有的。

我曾反省自己,是不是自己对先问稿费的人有情绪,导致我在评价稿子时有主观误差?后来我选了几篇类似的稿子发给朋友,统一评价是没法修改。

我是好奇,不管是恋爱还是工作,为什么有些人,首先考虑的是我要从你那里得到什么,而不是我能给予你什么?

找工作时,只有在自己能被公司雇佣的前提下,才有资格去谈待遇;找男朋友时,只有自己能给予对方时,才有资格去要求对方。

我一直强调,爱情是相互给予,相互支持,相互慰藉,说得再刺耳一点,是相互交换。

你可以用你的金钱去换对方的美貌,你可以用你的体贴去换对方的才华,你可以用你的厨艺去换对方的超强Xing能力,这些都没问题,前提是你有去交换的东西,而那东西,也得是对方需要的。

04

我们在看待一个基友时,不能只看当下的他。要以动态的视角,去看他的过往经历、家庭背景、成长历程和教育环境。

社会系统里,一件事和人的成型,往往都是复杂系统作用的结果。千万不要指望找到简单的一两个因素,就可以像自然科学那样建立起精准的模型来加以解释。

那些自卑的gay、懦弱的gay、贪慕虚荣的gay、疯狂约P的gay、躲在柜子里不敢见人的gay,他们当下的状态,都不是一件事、一刻时间决定的。

他们过往里遇到过的事和人,像海浪一样,一层层推进、叠加,造就了他当下的模样。

宽容不是道德,而是认识。唯有深刻地认识事物,才能对人和世界的复杂性有了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。

了解越多基友的人生,看到他们在生活里的喜怒哀乐,你就会包容越多的基友。

- END -

作者 / 李澈  排版 / 金贮